“Chefe tô de TPM”

                

                       Hoje, quinta-feira, 18 de agosto de 2011, eu quero desabafar algo que há tempos vem me incomodado e de certa forma tornando os meus dias lá no meu trabalho, um verdadeiro exercício de paciência. Amigos e amigas, hoje eu vou falar, falar não, hoje eu vou gritar!!! Sobre a TPM. Que fase complicada de se lidar! Como eu já havia dito em textos anteriores, eu sou supervisor em um Call Center, lá, de cada 100 funcionários, oitenta são mulheres. Imaginem a eternidade dos ciclos no meu lugar de trabalho!

                      Até a semana passada estava correndo tudo bem, uma paz que chegava a incomodar! Eu sou responsável por dezesseis teleoperadores, dos quais, quatorze são mulheres e dois são homens. Todas elas estavam uma maravilha, sorridentes, brincalhonas e calmas que chegavam a impressionar! Acontece, que a semana acabou, eu não sei o que o universo tem contra minha pessoa, mas o fato é que essa semana chegou trazendo nada mais nada menos que sete das minhas quatorze operadoras tudo na danada da TPM.

                    Vou confessar que quase me jogo da janela do quinto andar, nada fácil de entender! Renato Russo que me perdoe! E o pior de tudo é que por se tratar de pessoas diferentes, as reações são as mais diferentes possíveis. Tentei levar na esportiva, com jogo de cintura, muita, mas muita paciência mesmo, todas as manifestações oriundas dessa peste para o homem que é a TPM.

                    Mesmo sendo o principal alvo dos ataques das meninas, procurei entendê-las e não levar para o lado pessoal, e foi ai que eu descobrir que a TPM se apresenta com várias faces. Percebendo isso, eu resolvi descrever alguns tipos diferentes de manifestação da TPM: a primeira face é a TPM felina, essa é de nos deixar doidos e muito, mas muito machucados! Nesse tipo de TPM a operadora, chorava quase sussurrando, pedia carinho e atenção, mas quando eu falava qualquer coisa que a deixasse nervosa, ela imediatamente me arranhava! Sem falar que ela só queria ficar deitada no sofá da sala de descanso, é ou não é uma manifestação felina?

                   Outra peça da minha equipe me apresentou a TPM espiritual, tudo que ela só sabia falar é que ouvia vozes o tempo todo! Vozes que a deixavam profundamente irritada! Chegou a me perguntar várias vezes se eu não a estava chamando? Ela jurava que ouvia minha voz lhe chamando para um feedback, então chegava à minha mesa já dizendo: “hoje eu não tô boa, você vai ouvi também” imaginem a minha cara?!

                 Quando penso que já conheço tudo sobre o assunto, eis que surge a TPM Primata, essa eu confesso, se tivesse um tacape em vista, acho que ela daria bordoada a três por quatro em todo mundo na central! E esse tipo perigoso de TPM, se manifestou logo em uma das minhas melhores amigas, sendo assim, além de alvo principal por ser chefe, virei alvo secundário por ser amigo. A guria só falava com grosseria, já lhe olha com sangue nas retinas e para piorar, se você falasse duro com ela, ela corria para o banheiro e chorava! Dá para entender?

                 Eu, já a ponto de explodir, ainda tive que agüentar a TPM depressiva, essa chora, diz que vai embora, que ninguém gosta dela e que eu não dei nem bom dia para ela! Ai, eu quase perdi a razão e corria de lá, como pode uma criatura falar tudo isso? Se eu tomei café da manhã conversando com ela, passei uns vinte minutos, tentando fazê-la parar de chorar e foi só ela entrar no banheiro que já foi resmungando que eu não gosto dela, que prefiro as outras operadoras! Etc.. Dá para acreditar?

                 Eu já estava um caco quando minha presença foi solicitada na sala de descanso, maldita hora que fui para lá! Nada mais nada menos que cinco das sete possuídas estavam lá, metade chorando, metade ameaçando matar o marido! Ainda bem, o alvo naquele momento não era eu! Acontece que alegria de pobre dura pouco, foi só eu acudir duas que estavam querendo se desculpar e conversar comigo, para entrar na sala um tipo de TPM que ainda não havia se apresentado, a TPM Rebelde sem causa!

                 Uma operadora que normalmente é um doce de pessoa, se transformou, entrou na sala já disparando sua metralhadora verbal: “Tudo que acontece aqui é sempre culpa minha, eu nunca ganho um elogio, eu nunca ganho nota boa, ninguém me entende, eu não posso nada, da vontade de fugir daqui e não dá noticias para ninguém, blá, blá, blá... e depois chorou”. Amigas e amigos, eu perdi a linha e deixei todo mundo falando, reclamando e chorando lá na sala de descanso e fui para bem longe, resolvi sair do prédio um pouco.

            Lá na portaria encontrei uma operadora sentada, tranqüila, olhando para o nada, em paz com o mundo. Decidi! Vou ficar aqui, sentei ao lado dela e puxei conversa, carinhosamente ela me disse: “Chefe tô de TPM e quando estou assim, não gosto de falar com ninguém, nem com meu marido!” acabava de ser apresentado a TPM Eremita!  Vive longe, e isolada do mundo! Imaginem a minha cara!

             Graças a Deus que minha mulher é brava quando não está na TPM, quando ela está, ela fica um doce de pessoa, Deus teve pena de mim.